一封未寄出的家书

璃雅在哥哥的旧物件里看到了一封折叠过，夹在旧行李箱内层的发黄的书信，她知道乱看别人隐私是不对的，但是好奇心让她想知道能让二哥保留这么久的信件到底是谁写的！二哥回来后，比以前好太多了，也开朗了很多，对他们也很好，现在一家人过得很幸福。

那么，他有什么小秘密呢？于是，瞄了一眼正在院子里挥舞着斧头劈柴的二哥，悄悄打开了那折得不是很整齐的信件:

亲爱的爸爸妈妈，大哥，小妹！你们最近过得好吗？我想说，我想你们了。

那年分别，已经过去了六年零十个月，期间我们没有书信，没有电话，我甚至一度失去你们的消息，不知道是你们故意躲着，还是上天故意作为。

现在正是初冬，我知道北方的冬天很冷，记得加衣服。而这座城市虽然不是很冷，但是思念让我日益心灰。

这些话平时我是说不出口，我知道自己时间不多了，但是还有很多话没说，很多事儿没做，我不甘心。静坐下来，我又能做什么呢！甚至已经忘记了自己为什么活着。

我记得我曾经问过老爸这个问题:人活着是为了什么？那年我十八，老爸给我的回答是一顿臭骂:这么大了还没找到活着的理由，那这一生必定无所作为。

爸，你断定了我的一生，也确实说准了。儿子这一生，无所作为！甚至连自己都保护不了。

我最近特地打听了你们的消息以及现状，听说你们过得还好，我也就放心了。

我知道你们不关心我过得好不好，也不想知道有关我的一切，但是在这里我想说，我过的很不好，爸，妈，我真的过得不好。六年来一直如此。我不奢望你们能为我心疼，不奢望你们能给我这垂死之人施以我内心渴望的亲情，可是血浓于水，我放心不下的，也只有你们了。

这边今天下雪了，今年的第一场雪，很大，早上醒来天地间白茫茫一片，天空还飘着雪花，雪地里一串串脚印让我想起了小时候和哥哥妹妹一起在雪地上追逐嬉戏的日子。

想到这些，仿佛空气也变得如雪花一般圣洁了。

我说了，我过得不好，近来更加糟糕，我在给你们写这些东西的时候正裹在厚厚的破被子里吃着泡面。没什么说的，但是还是得给你们留下点什么，所以就写了这些。

我已经半个月没有出门了，因为不敢，我感觉它总是盯着我，在天花板上，在路口的拐角，在床头，在巷口……无所不在。

我不知道那是什么，像是一双眼睛，又像是个人影，抑或是其他什么，它一直跟着我，从小到大，让我每天胡思乱想，让我心神不宁，这也是为什么我沉默寡言的原因。

小时候我以为每个人都有这么个东西跟着，直到六年前我才知道，只有我被缠着，我这一生，并不属于我，是它的，一切都是它的！它会占有我的一切，包括我的身体。

或许在未来的某一天，你们会看见我回家了，一个抑或优秀，抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了！

人生而懦弱，而我的懦弱，被放大了无数倍。我害怕出门，因为在外面我可能发生各种可能的意外。而这些危机感全都来自于它。

我爱上了泡面，爱上睡懒觉，爱上了虐待动物，爱上了那些我以前极度厌恶的东西，它正一点点的占有我的身体，夺取主动权，而我无能为力，尽管本来是我自己的东西。

说这些你们或许会认为我在为自己的过错找借口，我没有，我只是在陈述一个事实，没有想要为自己开脱，六年前的事我至今不能原谅自己，我没有想跑，但是我清醒时自己上了火车。

我已经很少感觉到自己还活着了，每次清醒，都是坐在床上，吃着那让我反胃的垃圾泡面，却不能使自己停下来。然后又睡着了，我也不知道自己是不是真的睡着了！又或者，我已经失去了自己的身体。

我每一次醒过来，都会感觉这是最后一次了，最后一次看这世界了。它的出现越来越频繁，映像越来越清晰。我知道，我，已经不是我了，已经失去了自己。所以必须做点什么，对，必须做点什么！

爸，二十八年了，儿子还是没有找到活着的理由，您的话，像是诅咒，只有来生，我还做您儿子，一定给您一个满意的答案。

妈，大哥，小妹，来生，如果你们不嫌弃，我们还做亲人，以赎我此生欠下的罪孽。

雪停了，从八楼看这雪中的城市，好美！

它又来了，到巷口了…………

璃雅看着书信后面的那一串省略号，信中那段话在她眼前不断跳动:

或许在未来的某一天，你们会看见我回家了，一个抑或优秀，抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了！

她的手心已经被汗水湿透，她不敢相信这信中所说，也不知道“它”是什么。但是，这确实是二哥，以前的笔迹……

忽然，她发现世界竟然如此安静，“二哥”不知何时停止了劈柴，身后传来他沉重的呼吸声。

透过窗户射进来的阳光，被什么东西反射着在屋子里一晃而过……